yewchen118 的个人博客

好吧，我承认自己很作。
妈妈说我是最伟大的作家之一……

但现在的生活
真的太容易令我脾气暴躁，迁怒于人

所以
或者听任我唠叨，并在必要的时候附和我
或者在我爆发之前，尽早退场

我想
更需要的是 规律的睡眠

好吧
听和平之月
最近下了很西域风格的丝绸之路
喜欢的琵琶~~~~~

有多久没有写，自己也记不得了。
工作之后，心就静不下来。。。
恍然间，已经工作了大半年

工作的意义究竟是什么？
不能明白
人生，对于大部分人而言
就是这样循规蹈矩得生活吗

特别欣赏有想法的人
他们知道自己要什么
下一步应该做什么

而自己不是那样类型的人
我究竟过着怎样的生活呢？
岁月的步伐仿佛愈来愈快
然而自己好像仍然停止在昨天
不能随着时间一起前行

最近总是能梦到在大学的时光
梦见自己还在那样青葱的校园里穿梭
醒来总是怀念着过去

这注定是一个怀念的春季

所谓月色朦胧，大约是指现在这样的时节。
骑车回来的时候，看到天空悬着的芒果色新月，不禁想起奉贤的时光。

或者，时节出了差错。
妈妈说，生我的时候都穿棉衣了，出生不多久，就迎来了那年的初雪。
而今却只着一件长袖衬衣。

就快生日。
越来越老，越来越不能思考、写一些文字。
心浮气躁。成天埋怨。
平淡的生活反而最易浮躁。恩。还年轻，于是还不甘平淡。

佳佳就要飞日本了，其实本来我也有机会，只是没有把握住。
如果那个时候脑子清楚点就不会这样了。
真的不想和阿佳分开，我特别喜欢她。
珍惜这样的友谊。
她很真诚，我也是。
双鱼和天蝎也许真的没有办法不合。
馒头也很好，觉得他特别想哥哥。给我一些诚恳的建议。

佳佳走了我就没有发泄的地方了。
有些感情只能囤积在心里，越来越沉重厚实真切。

很久没有这样喜欢一个人了。
我开始讨厌自己。
每次当我喜欢上别人都开始讨厌自己。
注定没有好的结果。

美好的爱情应该会使人愈发自恋。
而我好像越走越远。

明天也许下雨

天气渐凉。又或者只是单纯收到台风的影响。
上海经常刮台风。其实只不过是收到一些外围影响，真正意义上的正面接触不能记忆。

秋天的微凉，又迟到了一些。
街上还未有桂花的甜香味道。

恩。起床2个多小时了。也不知道做了些什么。
我有一个五天的假期，挺不错。
呆在家里也好，出去玩乐也好。

老爸老妈晚上就可以回来了。
一个人睡在空空落落的房子里两个夜晚。
每晚都把所有门窗紧锁，置身于一个百来平方的大笼子里。
然后一不小心感了冒。

很久不生病的人，有时会对一些小毛小病充满期待。
一旦得了个小病，就有机会卖乖、惺惺作态、向人撒娇、故作可怜。
我便是这样的人。
只是一个人在家 生病的时候更多了一份孤单感。
等到机会来了，便可以加倍得要求补偿。

恩~
i love fall.

猥琐的事儿。。。
哎
昨晚上竟然梦到LLJ硬拉我做他的小三。。。Orz
我不肯 个手 他拿了资产证明给我看 还给我讲 他还开了个工厂

我变半夜凉初透态我变半夜凉初透态。。。


去日本的事儿没放多少心上去
要不然这次的落空该多难受啊~小眼睛看起来就down的不得了
李桑 严桑都来安慰我 感动的咧~~~



上礼拜六看了双年展 还不错
去难看的时候也是下暴雨
挺好的

过去的一点也不重要了欧耶

俺好久没写了。
虽然俺老了，工作了，懒惰了。
但俺任然会保持着18岁的心态，努力工作。

过节的时候俺一定好好得贴点字画。


以上。

那个特爱显摆的家伙又来和我谈价钱了。
说了些无关痛痒的话，而后忽然刺激到我。
留了两行眼泪。
此中的苦味留给自己体会。

只是忽然想到
过去曾经的那么多眼泪或许根本都是为了自己而流
不为别的谁
不为任何人
只是自己

那么自私的自己
那么自恋的自己